Нови вицове

Работа

Кратки вицове - Работа

* В живота има много трагедии и една от най–големите е самотата – Марлене Дитрих * Светът е пуст, ако виждаш в него само планини, реки и градове. Ако знаеш, че някъде има някой, близък на теб, и заедно с него мълчаливо вървиш през живота, това превръща земното кълбо в обитаема градина.

Работа

Смях и сълза - Работа

Трима приятели – лекар, архитект и адвокат спорили какъв е бил Господ по професия. – Хирург, естествено. – казал лекарят – Извадил от Адам едно ребро и направил Ева. – Неее! – рекъл архитекта. – Бил е архитект – в началото нали е било хаос, и той от хаоса е създал земята, горите, планините.. – А хаоса кой го

Работа

Смешки за Работа

НАТУРАЛНИ ЛАФОВЕ 1:1 Мъдрите мисли се пишат или изказват от публични личности с цел да бъдат публикувани. Лафовете се казват от обикновени хора. Понякога чак от реакцията на околните говорещият разбира, че е произнесъл словесен бисер, който започва да се използва от всички чули го и става "лаф&

Работа

Смешни вицове Работа

Закони на кабелджията: 1. Колкото и високо да си опънал кабелите по стълбовете винаги може да мине достатъчно високо МПС, че да го скъса. 2. Когато връзваш кабела на стълба и той лежи на най–безлюдната улица в София, минават поне три коли и един камион отгоре му. 3. Перфектния

Работа

виц на деня - Работа

19 алагундур, 3547 лето Не се живее вече в тая Фанагория. Страшна тъпота и скука. Братята ми са пълни дебили, а и старецът напоследък дава фира. Старейшините му нямат предишния страх. Чакат го да се гътне и само се ослушват, кой ще е следващият хан. Сигурно ще съм аз. Вярно,

Работа

Нови вицове с Работа

Симпозиум на пластични хирурзи. Става френският и започва: – Да ви разправям: миналата година падна един от Айфеловата кула! Всички от залата: – И какво? – Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най–известният ТВ водещ! Става американецът и той почва да се хвали: – Пък при нас една мацка

Работа

Вицове смешни - Вицове нови - Работа

Трима приятели: лекар, инженер и икономист, спорят чия професия е по–стара. Лекарят казва: – И в Библията пише, че Господ създаде първо човека Адам, а от реброто му създаде жената. Следователно Господ е бил лекар – хирург. Инженерът казва: – Пак в Библията е записано, че преди да създаде животните и хората,

Работа

Мега вицове за Работа

– Мамо, мамо, реших какъв искам да стана, като порасна. – Аха.. – Знаеш ли, има такава професия–повдигач на пингвини. Когато пингвинът падне по гръб и не може да стане, той отива при него и го повдига и преобръща. – Аха.. – Та значи, искам да стана пингвин. Най–слабо стресиращата професия е тази

Адвокати

Най смешните вицове с Адвокати

Блондинка обсъжда молба за развод с адвоката си: – Господине, моят съпруг ми изневерява! – Имате ли някакви доказателства? – Да, той не е баща на трите ми деца! От съдебната зала: Адвокат: – Имала е три деца, нали? Свидетел: – Да. Адвокат: – Колко от тях момчета? Свидетел: – Нито едно. Адвокат: – А момичета? Свидетел: – Ваша

Адвокати

Кратки вицове - Адвокати

Комунистическата революция стигнала и до Рая. Стар посивял брадат мъж застава пред превзетите от комунистите райски порти. Посреща го другарят Петър Петрович и го пита: – Какъв беше баща ти? – Адвокат. – А майка ти? – Дъщеря на търговец. – А жена ти? – Аристократка. – Ти с какво се занимаваше? – Ох, пътувах и писах книги.

Адвокати

Оригинални вицове с Адвокати

Един ден, една стара дама влиза в канадската национална банка с голяма чанта пълна с пари. Тя настоява да говори с президента на банката, защото иска да отвори спестовна сметка и твърди, че има много пари. След доста разговори и спорове един служител завежда старата дама в офиса на президента.

Адвокати

Забавни вицове за Адвокати

Адвокат говори с клиента си, който е осъден за зверско убийство: – Имам две новини за вас. Добра и лоша. Лошата е, че сте осъден на смърт на електрическият стол... – Това е ужасно, а каква е добрата новина? – Успях да издействам по–нисък волтаж... В съда: – Кажете ми сега, защо изнасилихте

Адвокати

Най добрите вицове - Адвокати

Ретрокласика. Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка. – Естествено! – казал управителят. – Колко искате да вложите? – Три милиона долара! – отвърнала възрастната госпожа. Управителят ахнал. – Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си? – В брой. Нося ги в

Адвокати

Страшни вицове с Адвокати

Отишъл Тодор Батков на църква да се помоли. Изневеделица обаче му се явил самият Бог: – Кажи чадо мое, какво ти тежи на душата? – Оооо, дядо Боже, много ти се моля кажи ми кажи ми кога Левски ще стане шампион за 28 път? – Няма да е скоро чадо мое, но бъди

Адвокати

Кратки вицове - Адвокати

Колко души трябват, за да се смени изгоряла крушка? – АВТОМОНТЬОРИ – шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части. – АДВОКАТИ – зависи на колко ще можете да платите. – ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната

Адвокати

Смешки за Адвокати

Известен адвокат от Ню Йорк пропуснал да спре на знак “Стоп” в дълбоката провинция и за нещастие бил спрян от местния шериф. Мислейки се за “голямата работа”, адвокатът решил да се подиграе с шерифа. – Може ли книжката и регистрацията на колата? – поискал шерифът. – За какво ви са? – питал адвоката. – Вие

Адвокати

Мръсни вицове за Адвокати

Един адвокат седял в самолета срещу блондинка, скучаел и я попитал, дали иска да играят на една забавна игра. Тя обаче била изморена и искала да спи. Адвокатът не се предавал и и обяснил, че играта не е само забавна, но и лесна. – Аз задавам въпрос и ако не можете

Адвокати

Яки вицове за Адвокати

Отиде на бала с костюм за 5000 лева (майка му и баща му теглили 10 000 за синковеца). Поканят цялата рода да видят гордостта на семейството. Хапнат, пийнат, викат: – Успех в живота... Изпратят го към ресторанта, седнат, изпонапият се, сетят се за имоти, почнат да делят, сбият се... Отиде синковеца

Адвокати

Най новите вицове - Адвокати

Съд... Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица. Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря: – И освен всичко останало, ме караше да правим скс с най–отвратителни думи!!! – С какви по–точно? – пита адвоката. – Неудобно ми е да ги кажа на

Адвокати

Смешни вицове - Адвокати

В съдебната зала се гледало дело за с*ксуален тормоз. Шефът на младата дама я преследвал, да му пусне. Адвокатът на защитата я помолил да каже на съдебните заседатели какво точно й е казал шефът й, но тя отказала, защото била много скромна и я било срам. Адвокатът я помолил

Адвокати

Най смешните вицове за Адвокати

Една женица умряла януари, но Булбанк начислила годишна такса за обслужване на кредитната и карта, а после добавила и наказателна лихва за закъснение на месечнотo плащане. Баланса на картата е бил 0.00 лв, когато жената е починала, но сега тя някакси дължи 60.00 лв. Неин роднина звъни на

Адвокати

Вицове - Адвокати

Десетте ужаса, които дебнат по форумите и как да се преборим с тях 1.Спамерът – за него е въпрос на чест никога да не напише мнение, което е има и най–малък смисъл, по–дълго от едно изречение или пък изобщо има нещо общо с темата. Любимият му препинателен знак

Адвокати

Смешни вицове с Адвокати

На път за църквата младоженци катастрофират и попадат право а Рая на среща с Бог. – Господи ние все пак много се обичаме и държим да се оженим – молят младоженците. – Тук вие сте първите с такава молба – размишлявал на глас Бог,поглаждайки брадата си – ще трябва да помисля. И докато го

Адвокати

Вицовете на деня с Адвокати

Известен и многоуважаван столичен гинеколог е изправен пред съда за жесток побой на 15 годишно момиченце цигане. Съдията, след всички формалности, пледоарии на адвокати, прокурор и т.н. дава последна дума на подсъдимия: – Защо вие, толкова уважаван и всепризнат специалист, с няколко специализации в чужбина, пребихте това момиченце? – Уважаеми господин

Адвокати

Мега вицове - Адвокати

75 причини поради които бирата е по–добра от жената... 1. Бирата винаги е задоволена. 2. Бирата винаги е мокра. 3. Бирата винаги си отива лесно. 4. Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи. 5. Бирата не изисква качество. 6. Бирата не ревнува, когато се приберете с