Нови вицове (Page 28)

Супер вицове за шофьори

Ако шофьорите ги наемаха на работа както програмистите... ето как щеше да изглежда една обява: Длъжност: шофьор Изисквания: професионални навици на управление на леко– и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО. Навици за ралийно и екстремално

шофьори

Смешни истории за шофьори

– Ще правя политическа партия, която за нула време ще може да постига целите си! – Интересно, и коя ще е тази партия? – Партия на таксиметровите шофьори! Нещата, които винаги се е искало на жените, да кажат на мъжете: ** Причината, че сутиена ми не си подхожда винаги на бикините ми, е понеже

шофьори

Нови вицове за шофьори

Златни правила за движение в София За водачи: 1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви. 2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично. 3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено. 4. Никога не използвайте

шофьори

Смешни вицове за шофьори

Кирчо, се записал в шофьорски курс. Сяда зад волана и се приготвя да завърти ключа, когато инструктора го спира и му казва: – Чакай! Преди да започнеш да шофираш, трябва да знаеш три неща, от които да се пазиш: – Първото, от което трябва да се пазиш, това са мотористите! Карат наляво,

шофьори

Виц на деня за шофьори

ПОСЛЕДНИ ДУМИ: ...на екипажа на самолет: "Ей там замига лампичка – добре де...заеб** я..." ...на бояджията: "Разбира се, че скелето ще издържи.." ...на космонавта: "Не, всичко е ок! Въздухът ще ми стигне за още 15 минути..." ...на атомния физик: "Критична маса – не са

шофьори

Кратки вицове за шофьори

За водачи : 1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви. 2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично. 3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено. 4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на

шофьори

Вицове за шофьори

– Защо жените са лоши шофьори? – Защото мъже ги учат да карат. От новините: Спират ни и тото катаджии: Добри катаджии ще спират шофьорите, които пътуват към морето и обратно. От 20 до 30 юли тото полиция ще “глобява” с награди съвестните и внимателни шофьори, съобщиха от МВР. ––––––– – Какво означава тото

шофьори

Най добрите вицове за шофьори

ДНЕВНИКЪТ НА ОБИКНОВЕНИЯ ГРЪК – Днес станах в десет часа. Това малко ме разстрои – никога не съм се събуждал толкова рано, май трябва да посетя личния си лекар. Излязох на терасата, половин час пих кафето си и четох вестници, после поех за работа. Карах колата с отворени прозорци, за да мога

шофьори

Тъпи вицове за шофьори

(на английски звучи по–добре :) Един голям шеф си наема шофьор от агенция, защото личният му шофьор е в отпуск. Качва се в колата и го пита: – Как се казвате? – при което шофьора отговаря: – Чарлз, сър. Шефа: – Аз съм свикнал да наричам шофьорите си само с фамилното им име, как

шофьори

Най новите вицове за шофьори

101 най–често изпозвани реплики в автосалон. 1. За тези пари по–добро няма да намериш! (ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!). 2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най–вече – където не трябва!). 3. Не кола, а ОГЪН!

шофьори

Най смешните вицове за шофьори

СЕДМИЧНА ПРОГРАМА НА ТАЛИБАНИТЕ: Понеделник: 6.30 – Химн. Вдига се трупът на Наджибула на стълб от уличното осветление. 7.40 – Закуска в ресторант „МcHomeyni” в Кабул. 9.30 – Миене на крака. 12.15 – Побой на централния пазар. Всички намиращи се там се изтикват в джамията за молитва. 13.30 – С

шофьори

Оригинални вицове за шофьори

Абсурдите в Америка Двадесет и първи век може и да е век на бъдещето, но в САЩ в много отношения той със сигурност е и век на абсурдите. Закони, даващи право на мъжете да бият жените си или задължаващи шофьорите да стрелят във въздуха 30 метра преди да пресекат кръстовище

шофьори

Яки вицове за шофьори

Инструкции и реклами: В японски хотел: "Умоляваме ви да се възползвате от прислужницата!" В австрийски хотел: "В случай на пожар направете всичко възможно да уведомите портиера!" В парижки хотел: "Оставете си ценностите на рецепцията!" Върху хотелска шапка за баня: "Побира само една глава!

шофьори

Вицове на деня за шофьори

Един муфтаджия висял на тротоара. Покрай него минал някакъв баровец. Авантаджията се приближил към него: – Ах, господине, да знаете само на какво станах свидетел преди малко! Значи, две коли летяха право една срещу друга. Обаче и двамата шофьори блееха и не внимаваха какво се случва около тях. Единият си говореше

политици

Вицове на деня за политици

Питат Радио Ереван: – Има ли на света политици, които не крадат? – Има... в затвора! – отговаря радиото. Татко гледа новините, а малкия Иванчо пита: – Тате, а какво е "политици?" – Политици – това са клоуни със сериозни лица. Вчера у наше село се обърна бус с политици. За да не плъзне

политици

Смешни истории за политици

Как да отворим безболезнено бутилка вино? Дръжте бутилката здраво /най–вероятно сте пили преди това, не е нужно да похабявате ценната течност/ а ако разполагате с менгеме увийте я в хавлия и я стегнете. Не прекалявайте със стягането, все пак не стягате главата на жена си... Следващата стъпка е да

политици

Топ вицове за политици

– Омръзна ми да чувам, че политиците само крадяли и давали напразни обещания! – Защо мислиш, че не е вярно ли? – Напротив, просто вече ми омръзна да го чувам... Официално опровержение: Не всички политици, чиновници и журналисти се продават. Повечето отдавна са се продали. Политиците и памперсите трябва навреме да се сменят,

политици

Тъпи вицове за политици

Степени на студа +10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя. +5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта. +2 градуса – Италианските коли не палят. – хахаха 0 градуса – Чистата вода замръзва. –1 градуса – Дъхът става

политици

Смешни вицове за политици

Поради морални и етични съображения законът у нас забранява клонирането на хора. За клониране на некадърници, политици и борци няма подобни морални пречки. Предлагам да има възможност за подвеждане под наказателна отговорност на политиците, не изпълнили предизборните си обещания... и да се приравни с даването на лъжливи показания. Двама политици

политици

Супер вицове за политици

– Какво е мнението ви за политиците? Оториноларингологът: – Всички са с отит! Психиатърът: – По–голямата част са ми пациенти. Гинекологът: – Много,много не се напъват,а и така е по–добре, защото повечето закони които раждат са даунчета. Офталмологът: – Тъй като гледам,левицата вижда само с дясното си око, десницата има

политици

Кратки вицове за политици

Човек се появява на рецепцията на клиника по нерво–хирургия. – Искам да знам – правите ли мозъчни операции на политици? – Господине, ние не се занимаваме с дърворезба. – отговаря администраторката Разговор между баща и син: – Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос? – Разбира

политици

Яки вицове за политици

НАТУРАЛНИ ЛАФОВЕ 1:1 Мъдрите мисли се пишат или изказват от публични личности с цел да бъдат публикувани. Лафовете се казват от обикновени хора. Понякога чак от реакцията на околните говорещият разбира, че е произнесъл словесен бисер, който започва да се използва от всички чули го и става "лаф&

политици

Най добрите вицове за политици

Как да си отгледаме програмист. Уважаеми жени! Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем – купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно – мъж.

политици

Нови вицове за политици

Двама политици си говорят за световното положение и единия пита. – Нещо ново? – Ами Украйна воюва против Русия. – И как е положението? – Ами до тук Украйна е загубила Крим, около 2 милиона жители, няколко десетки самолета, няколко хеликоптера, няколко стотин танка, хиляди машини техника, единици оръжие и около 10 000 войника,

политици

Мега вицове за политици

Млад журналист се вредил за интервю с Бойко Борисов и го заварил на партийна сбирка. Разрешили му да зададе само 5 въпроса и той започнал: – Г–н Борисов, какъв е вашият най–голям страх? – Само да не ми вземат кафеварката за турско кафе, защото тогава ще се разправяме! – Какво мислите