На един млад моряк му предстояло първото далечно плаване. В деня преди заминаването, капитанът му казал: – Виж сега, младеж... Понеже ти е за сефте – непременно ще те хване морска болест! Така, че си купи хапчета против повръщане! А като стигнем пристанището – веднага ще хукнеш към някой бардак! Така, че си

Полицай хванал един много як престъпник, оковал го с белезниците, но той ги скъсал с лекота и пак побягнал. Настигнал го отново, сложил му белезниците на колегата – пак същият резултат – скъсани на две. Трети път го хванал полицая, бръкнал в джоба си и видял един презерватив. Отворил го, стегнал ръцете

– Господин аптекар, косата ми окапва! Ще ми препоръчате ли нещо против оплешивяване? – Вижте, много сте ми симпатичен, затова ще бъда напълно откровен с Вас! Всички тия препарати, дето ги рекламират заинтересованите производители са въздух под налягане! – Значи, няма никаква надежда отново да развявам буен перчем? – Има един народен лек. Там,

Кое е по–добро – Бирата или Жената? (счита се за верен и отговора – Жената... която обича бира) Бирата винаги е задоволена. Бирата винаги е мокра. Бирата винаги си отива лесно. Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи. Бирата не изисква качество. Бирата не ревнува, когато се приберете

Един мьж влиза в една аптека и показва на аптекарката широко разтворена длан: – Какво обичате господине, крем за раце ли? – пита аптекарката. – Не – 5 бр. виагра. – За какво са ви точно 5 бр. виагра? – Довечера идва цял кораб пълен с рускини – отговаря мьжат. Аптекарката обслужва мьжа и му дава 5

– Знаеш ли какво означава тази емблема със змията и чашата ? – пита жена мъжа си. – Виждам я на всяка аптека! – Това е майка ти която пие чай! Младеж влиза в аптеката ядосан: – Ало госпожо какъв е тоя кондом които ми продадохте? – Ама моля ви се господине скрийте го! – Сега заради една

Отива един човек в командировка в друг град. Настанил се в хотела, но вечерта много силно го заболяла главата и решил да излезе и да потърси денонощна аптека. Излязъл на улицата и пита първия минувач къде може да намери аптека, а онзи започнал: – Значи, братле като тръгнеш оттук и все

Бележка от мама – забавна класика във възпитателния жанр: Скъпо дете, Ако четеш тази бележка, значи вече нямаш интернет. Не се опитвай да звъниш на доставчика или да се ровиш в настройките на браузъра. Това, което трябва да направиш, е следното: 1. Отиди в аптеката на ъгъла и купи лекарствата на

1. Една мутра била много нахапана от комари и отишла при шефа си да го пита какво да прави: – Шефе, кажи как да се оправя, че ме изпохапаха тия гадини – обяснил той, докато се чешел навсякъде. – Слушай, Тулуп! Отиваш в аптеката и взимаш таблетки за комари. Веднага ще се отървеш

Една баба на улицата пита девойка къде е аптеката. – Е, отсреща пише "аптека", не виждаш ли? – А, я на написано не вервам. – Защо? –`Щото на една ограда пишеше к*р, а като погледнах отзад, нищо нема. Днес, пред мен в аптеката, една баба си купи лекарство. Опаковката включваше

Една баба влиза в аптеката. – Дъще, дай ми таблетки против главоболие! – казва тя на аптекарката. – Ето, тези белите със синята лентичка! – Бабе това са противозачатъчни! – отвръща аптекарката. – Баба знае, баба знае, но когато сутрин правя кафе на внучката и пускам вътре по една таблетка и после цял ден не ме

ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ Правим обувки с кожа на клиента. Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев". Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2–11–11. Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и

Като младоженци, графа и графинята много искали деца. Графинята, настървено искала по 10 пъти на ден с€кс от графа, само и само да го дари с наследник. Мъчили се няколко години, но без резултат. Пръснали крупна сума пари по лекари, но без резултат. Докато един ден научили, че в

При жени, които водят полов живот, окосмяването е къдраво, а при другите – право. На изпит по акушерство в Медицински колеж (2.07.2002) Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"! Моканина кротко пошибваше говедата... Преразказ по литература .. взимате и започвате да лъскате, лъскате,.. докато

Кръчмарски лафове “Завод за кратък и щастлив живот.” – надпис на вратата на ракиджийницата в село Розово. “Няма градус – няма радост!” – прозаично кръчмарско мото и лаф. Т–то в радост не се произнася. “Ако ми дадеш 100 лева назаем, ще ти бъда длъжник цял живот.” – или казано по друг начин, пари

Бисери из лекарските анали: Аз съм голям болен. Трепери ми вътрешно тялото. Всички стави ми са отключени. Талпите на краката ме болят. От няколко дни имам задръжка на сърцето. Носът ми никак не предава слюнка към гърлото. Като пускам газове, ми се схваща левият крак. Получих удар в крака и

Млад аптекар отишъл да се обучава при друг, по–възрастен. Наложило се, обаче стария аптекар да излезе по работа. За да не стане грешка заръчал на младока да обслужва само най–леките случаи и излязъл. Върнал се след няколко часа и попитал заместника си: – Е, как мина работния ден? – Нормално.

20 причини да ми се ходи на море в България: 1. Обожавам бетон. 2. Много съм щастлив от 8–лентовата магистрала, по която стигам до морето. 3. Харесва ми плащането да започне още от катаджиите по пътя. 4. Много ме радват мутрите с коли като камиони, които карат срещу мен

100 причини да ми се ходи на море в България 1.Обичам бетон. 2.Много съм доволен от 8 лентовата магистрала, по която стигам до морето. 3.Харесва ми плащането да започне още от катаджиите по пътя. 4.Много повече ме радват мутрите с коли като камиони, които карат срещу

Продавач за пръв ден отишъл на работа в голям универсален магазин. Управителят му показал магазина и минавали през градинарския отдел, когато чул клиент да иска пакетче семе за райграс. – Трябва ли ви маркуч, за да поливате моравата си? – услужливо се намесил управителят. – Да, сигурно ще ми трябва – съгласил се клиентът.