Нови и яки вицове

Слави

Вицовете - Слави

Ферарито на Слави било 400 коня!!! Което и да е магаре повече би се помръднало! 2043 година, водещата новина за деня: "По сигнал на "Господари на Ефира", от "Директно с Карбовски" са арестували корумпиран политик, получил 15 години затвор след публичен процес в "Шоуто

Слави

Кратки вицове с Слави

Един полицай спира кола с негри и ги пита: – А бе вие негрите нали се славите като много добри в леглото, как го правите? – Ами много лесно – вкарваш го бавно, изкарваш го бавно. Прибира се човека в къщи и решава да пробва с жена си като следва инструкциите. Правили с*

Слави

Нови вицове с Слави

Графити от улиците на Белград 1. Колумбе, да ти е*а любопитството! 2. Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо. 3. Нашият въздух има едно предимство – виждаме какво дишаме! 4. Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия. Останалите нямат това щастие,

Слави

Вицове на деня с Слави

Мъж се прибира внезапно в къщи, за да гледа по телевизията футболен мач. В бързината любовникът на жена му успял само да си облече белите гащи и бялата тениска и тъй като нямал друг изход, се скрил зад телевизора. А жената набързо сипала на мъжа си една ракийка и за

Слави

Нови вицове с Слави

Меню Салати 1. „Паси” – Брюкселско зеле с балсамов оцет и двутактово масло 2. „Зтефан Данаилов” – Залата от октоподи, червени доматчета и култивирани пичурки 3. „Коалиция” – Червен и син домат, жълти чушки и резан лимон 4. „Ванко 1” – Консервиран курнишон Супи 5. „Жан Виденов” – Курбан чорба 6. „Новото време” – Супа с

Слави

Смешки за Слави

Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на Витоша, а на гледката, застанали до черния си Mercedes S–Class, се любували двете мутри Карфиола и Репата. Те току–що били осъществили успешна кредитна операция – човекът, обект на тяхната иновация, още тичал само по боксерки надолу по заледния

Слави

Тъпи вицове за Слави

НАТУРАЛНИ ЛАФОВЕ 1:1 Мъдрите мисли се пишат или изказват от публични личности с цел да бъдат публикувани. Лафовете се казват от обикновени хора. Понякога чак от реакцията на околните говорещият разбира, че е произнесъл словесен бисер, който започва да се използва от всички чули го и става "лаф&

Слави

Вицовете за Слави

Ние с Гогата сме експериментатори. Нещо като Амундсен и Скот по полюсите или като професор Кох по коките. Аз съм по–идейния обаче. Дори обичам да го потискам като перефразирам една култова фраза на Еминем от "Bleed, bitch, bleed!" на "Бледней, пич, бледней!". Казах му : – Гога,

Слави

Вицове за Слави

Мъжът като музикални инструменти: – От 16 до 20 години – Арфа. Докоснеш ли го, сам ще свири. – От 20 до 25 години – Кларинет. Свири без настройка, но е трудно... Този, който разбира от музика, няма да е доволен от него. – От 25 до 35 години – Цигулка. Най–добрият инструмент. Настройва се

Слави

Топ вицове с Слави

Зелено училище Скъпи мамо и тате, ръководителят ни каза да напишеме писма на родителите си, ако сте видели наводнението по телевизията и се вълнувате. Ние сме наред. Водата само отнесе една палатка и 2 спални чувала. За късмет никoй от нас не се удави, защото когато това се случи всички

Слави

Страшни вицове - Слави

Разни: Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог. Яжте повече фасул! На Съюзната република й е необходим газ! Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат. Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност. КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД! Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.

Враца

Супер вицове с Враца

Гледам едни статуси във Фейса: – Разлог ми е – Сентръл парк в Ню Йорк... Враца ми е – Ватикана... И си мисля, ми то на мен жена ми ми е – Анджелина Джоли... Държавна агенция "Национална сигурност" (ДАНС) е извършила масирана проверка на подписката на РЗС, с която се иска свикване

Враца

Най новите вицове - Враца

Тоталитарно време . В ТКЗС Враца , Тодор Живков ще прави посещение . В кабинета на управителя на ТКЗС–то , на стената са закачени портретите на кравата , която дава най–много мляко и на другаря Живков . Идва кмета на града при управителя на ТКЗС–то и му казва : –Да махнеш тая крава че

Враца

Кратки вицове за Враца

Баи Иван бачкал в родопа във враца и като се прибирал в тях казвал на жена си: –Жена ям, еа и лягам. Това продължило няколко месеца и жената вече не можела да издържа и отишла при директора на кланицата и и му казала да направи мъжа й на две смени.

Враца

Мега вицове - Враца

В некъв магазин за бельо у Враца нацупена продавачка обслужва клиентките. – Сутиен нула номер имате ли? – Не! Тука не лепим тапети! Следващата.... – А втори номер сутиен? – Таа па, тука не шием копчета!Следващата.... – Я си тръса най– големия размер сутиен... Имате ли? – Ма оу, кой ти а виновен, че носиш

Враца

Нови вицове - Враца

Кръчмарски лафове “Завод за кратък и щастлив живот.” – надпис на вратата на ракиджийницата в село Розово. “Няма градус – няма радост!” – прозаично кръчмарско мото и лаф. Т–то в радост не се произнася. “Ако ми дадеш 100 лева назаем, ще ти бъда длъжник цял живот.” – или казано по друг начин, пари

Враца

Вицове - Враца

Извънредно: – Заради стреса от финала на световното, съдията получава уикенд във Враца с промопакет – посещение на пернишка дискотека! Центъра на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и започва да дърпа. Зор... тегли яко, вените по ръцете

Перник

Смешни истории заПерник

В Перник децата са толкова корави, че вечер за да заспят им четат некролози. В Перник една халба бира замества една банка кръв... С едно замахване на ръката, дансингът в Перник се превръща в боксов ринг... В Перник мъже с винкели издирват, кой е тоя Рихтер . . . Треньора на ЦСКА дава

Перник

Супер вицове с Перник

В Перник като искат лед за напитката, си поръчват градушка! Изпращайки електронна си поща, жителите на Перник здраво завързват диска за крака на пощенския гълъб. – А какво ще стане в Перник ако гледаш Луната по–дълго време? – Ще спре да ти тече кръвта от носа. Обаждане в предаването на Милен

Перник

Смешни вицове Перник

Червената шапчица вървяла по пътечката да бере цветенца, неусетно стигнала до Перник и почнала да бере душа. Възрастният катаджия Спиро, през целия си трудов живот беше убеден, че Великият пост е някъде между Владая и Перник... Уменията да минава през стени и прозорци, Дейвид Копърфийлд придобил в една кръчма в

Перник

Най новите вицове - Перник

"Само една среща е завършила наравно досега, във всички останали беше отбелязан гол" "Изключително параболичен удар, който наподобяваше центриране" "Този мач започна, както знаем, при резултат 0:0" "Като че ли мъничко Оуен беше в засада" "Не можа да прецени как

Перник

Топ вицове - Перник

Две девойки от София са на гости в Перник и се разхождат по улиците. Местен Перничанин се мотае по анцуг и джапанки и ги вижда. – Сладурани, вие май не сте тукашни. Откъде сте? – От София. – отговаря едната и се хили. – Аха… какво правите? Учите ли… работите ли? – Следваме… право. – отвръща

Перник

Смешни вицове - Перник

Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава: – Абе знаете ли кой умре? Всички казали: – Не? – Е па, умре Майкъл Джексън! От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил: – А Миле Китич добре ли е?! – Г–н Копърфийлд, трудно ли

Перник

Кратки вицове - Перник

Гледам, колко много бутици, ресторанти, казина са с имена на чужди градове, провинции и области – Бразилия, Бавария, Тоскана, Неведа, Париж... Интересно, а дали в Италия, Германия, Щатите или Франция има модерни заведения с имена Перник, Дупница, Пазарджик... Ники Кънчев не успя да отговори правилно на въпроса "Пич, ти от

Перник

Мръсни вицове за Перник

Чък Норис, когато прави с*кс не ходи до аптеката за презервативи, а си поръчва такива с повишена твърдост и износоустоичивост от завод Стомана в Перник! – Назначиха ни нов колега. Каза, че бил хетерос*ксуален. Понеже не знаем кво значи това, го пребихме. За всеки случай. Пешо, монтьоро от Перник