Нови вицове

Абитуренти

Мега вицове - Абитуренти

Три мухи се срещнали на другарска среща – три години от абитурентския им бал. И се заговорили кой как живее и първата която била най–дебела и охранена казала: – Аз живея в един баровски ресторант. Много съм добре. Когато огладнея цопвам в някоя чиния, клиентът вика "А–а–а муха&

Абитуренти

Вицове на деня с Абитуренти

Бащата казва на сина си след абитурентската вечер: – Вече си голям, разрешавам ти да запалиш цигара! – Благодаря, тате, но преди две години ги отказах... Хотелите в Sunny Beach предоставят уникалната възможност на абитурентите да празнуват бала си в хотела, в който после ще работят! НАРЪЧНИК ЗА МУЗИКАЛНИ ХИТОВЕ... Ще разделим

Студенти

Топ вицове с Студенти

На изпит по анатомия професорът пита студентката кой от двата скелета в кабинета му е принадлежал на мъж. – Ами... този – сочи след кратко колебание студентката. – Кое ви кара да мислите така? – пита професорът. – Ето тук се вижда ясно мястото, където е бил пенисът. – Права сте, при това е бил тук

Студенти

Страшни вицове за Студенти

Студентката Рози Рейд, която предложи на интернет–търг своята девственост, за да плати обучението си, най–после преспа с човека, предлобил най–висока цена. Той се оказа разведен мъж, на 44 години, имащ две деца. Той плати на студентката 20 500 $. Тази сума ще позволи на Рози да продължи обучението

Студенти

Смях до скъсване за Студенти

– Ало, мамоо... Бръкнах в чантата ти да взема 10 лв. назаем и намерих едни гащи... – Ами слушай да ти кажа тогава. Едно време като бях студентка и гащите ми бяха в чантата, значи съм била на купон някъде и са ме е*али... А пък сега означава, че съм била

Студенти

Вицове и смешки за Студенти

Мъж завел у дома си приятел. Седнали, пийнали, после се съблекли и си легнали в леглото. По едно време чуват, някой отключва входната врата. Скочили, скрили се в гардероба и гледат през ключалката. Виждат влиза жената с приятелка, събличат се и започват да се целуват. В същия момент пак се

Студенти

Смешки - Студенти

Един дядо хванал Златната рибка. Тя му казала: – Много си стар и имаш право само на едно желание? Той отговорил: – Винаги съм искал да спя с някоя студентка! Можеш ли да ми го уредиш? Вълшебното създание казало: – Разбира се! Прибери се вкъщи! Там те чака приятна изненада! Отишъл си той

Студенти

Смешни вицове за Студенти

Мъж влиза в претъпкано заведение. Вижда красиво младо момиче, което седи само на една маса и се приближава към него: – Извинете, дали е свободно при вас? – Какво?! – изкрещява момичето – предлагате ми да спя с вас срещу заплащане?! Как си позволявате!!! Цялото заведение притихва и вперва очи в изчервения мъж. Той

Студенти

Смешки за Студенти

Студентка отговаря на билет за икономическата теория на Адам Смит, и тъй като е преписвала от пищов, не знае името му и през цялото време го нарича "А. Смит". Професорът: – И все пак, как се казва той? – Ъъъъъъ.... – А как се казва първият мъж? – Валери... – ?... Фразата "Професорът

Студенти

Вицове с Студенти

Младеж от село се явява на конкурс за работа в града. Останалите кандидати го гледат и се подсмихват. – Защо се подсмихвате? – пита младежът. – Ами, дошъл си на интервю без вратовръзка. – Какво е това вратовръзка. – Ей това дето ми е около врата. – Добре де от къде мога да си купя вратовръзка.

Студенти

Вицовете на деня с Студенти

Една палава студентка се явила на изпит по анатомия. Професорът ѝ казал: – Колежке, говорете ми за мъжкия полов орган! Тя уточнила: – За кой от всичките, господин професоре? Те са общо тринадесет. Той се шашнал: – Е как така тринадесет бе, колежке? Я ми ги избройте! Оная подкарала: – Петте пръста на лявата

Студенти

Най смешните вицове за Студенти

Един студент бил сам в стаята си в общежитието и зубрел яко за изпити. По някое време късно вечерта – на вратата се почукало. Младежът извикал: – Да! Отворено е! И вътре влязла красива и с*кси студентка. Тя била съвсем леко облечена, на практика – полугола! Усмихнала се предразполагащо и споделила: – Колега,

Студенти

Страшни вицове с Студенти

Питат радио Ереван. – Как се нарича красиво момиче в София? – Студентка от Пловдив. Изпит по анатомия. Професорът решил да го направи по–нестандартен и сложил в един чувал разни органи. Първо се явява на изпита една срамежлива студентка. Професорът: – Колежке, бръкнете и кажете какво хванахте! – Мммм, шпеков салам... – Вие ще

Студенти

Смешни вицове с Студенти

Мъжките фантазии АВИАЦИОННА Летя в самолета. Сексапилна девойка от мястото отсреща настойчиво ме гледа. След като си разменяме многозначителни погледи се осамотяваме... в тоалетната, къде другаде. Вътрешния глас: В самолета местата са разположени така, че пътниците не се виждат един друг. В СТИЛ "БАУНТИ" С нея сме на

Студенти

Смях с Студенти

Мичето беше много красиво момиче. И като студентка на два пъти става Мис НБУ и веднъж Мис Южно Черноморие. Имаше страшно много обожатели, но беше адски надута и надменна и отхвърляше всички. А годините си минаваха. Започна работа, нае си квартира, взе си котка, после втора... и остана сама. Мъжете

Студенти

Смешни вицове - Студенти

Мъжките фантазии АВИАЦИОННА Летя в самолета. С*ксапилна девойка от мястото отсреща настойчиво ме гледа. След като си разменяме многозначителни погледи се осамотяваме... в тоалетната, къде другаде. Вътрешния глас: В самолета местата са разположени така, че пътниците не се виждат един друг. В СТИЛ "БАУНТИ" С нея сме

Студенти

Оригинални вицове за Студенти

Пияна студентка влиза в квартирата на свой колега, зубър и пълен отличник, който и в момента преговаря нещо. Съблича се гола, надупила се и му казва: – Ако не ме набеш ша пръдна! – Разкарай се, имам да уча! – Ако не ме..., и така няколко пъти. Накрая студента не издържа, отваря прозореца

Студенти

Вицове за Студенти

Студентка отива на село при баба си на гости. Там се събира с такива като нея – момчета и момичета и... купона се завихря. Бабата слушала, слушала шум викове, музика па отишла да види какво става. Отворила и внучката – Какво бабо? – Да видя дъще, какво правите – Ами бабо, какво правим... с*

Магазини

Смях с Магазини

Едно момче са родило с много голяма глава. Ама много... Ама многооо голяма глава... саче е камбана. Като пораснало малко почнало да излаза пред блока да си играе с другите дечурлига. Видял го един тарикат и си помислил: – "От тоя дзвер моа изкарам некой лев". Отишъл при майка

Магазини

Вицовете с Магазини

Как да докарате жена до бяс и нервна криза, при това абсолютно безплатно? Дайте и купища пари и затворете всички магазини и онлайн версиите им. Ако лекарите ми кажат, че ми остават осем часа живот, то аз ще тръгна с любимата по магазините. И тези часове ще ми се сторят

Магазини

Страхотни вицове - Магазини

Разговор между трима мъже: Първия: – Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини... Струваха ми 50 лева... Втория: – А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... струваха ми няколко стотин долара... Третия: – А моята пък видя

Магазини

Яки вицове за Магазини

С света поради главоболие ежедневно хората пропускат 15 милиона работни дни, 4 милиона с*кс–сеанса и нито един футболен мач или ходене по магазините. Добрите момичета губят своята девственост през първата брачна нощ, лошите – при първия удобен случай, умните – по два–три пъти; Добрите момичета губят девствеността си с

Магазини

Виц на деня с Магазини

VW Golf 2Голф 2 е аристократичен модел на шведската фирма Ауди, първоначално създаден да докаже или отхвърли Специалната Теория на Относителноста на Айнщайн или с други думи – да провери дали е възможно телата да се движат със скорост по голяма от тази на светлината. Съществуват и други мнения – например според

Магазини

Страшни вицове за Магазини

Уважаеми другарю генерален секретар, Пишат Ви благодарните жители на града, в който бяхте неотдавна на работна визита. Наистина, Вие само три дни преди нея предупредихте нашите градски власти, че пристигате, но даже за тези три дена те успяха да свършат повече, отколкото за всичките години съветска власт. Първо, бяха боядисани

Магазини

Мега вицове - Магазини

20 неща, които трябва да направите преди да умрете от препиване: 1. Върнете бутилките от бира, които се трупат на терасата ви. Ако не сте забелязали плочата вече се рути от тежеста им. 2. Обръснете се. Не е нужно когато излезете пред блока съседското дете да вика: – Виж, мамо, пак